भारत और पाकिस्तान में अंतर

भारत-

गूगल का CEO-भारतीय
माइक्रोसॉफ्ट का CEO-भारतीय
पेप्सिको का CEO-भारतीय
मास्टर कार्ड का CEO-भारतीय
डॉयचे बैंक का CO-CEO-भारतीय
जैगुआर,लैंड रोवर,रेंज रोवर के MD-भारतीय

पाकिस्तान-

अल-कायदा का CEO-पाकिस्तानी
लश्कर-ऐ-तैयबा का CEO-पाकिस्तानी
तालिबान का CEO-पाकिस्तानी
हिजबुल का CEO-पाकिस्तानी
जमात-उद-दावा का CEO-पाकिस्तानी
XYZ आतंकवादी ग्रुप्स के CEO-पाकिस्तानी !!!!!!!!! 😁😬😁😬

बड़ा महत्त्व है

” बड़ा महत्त्व है ”
—————————-
👉 ससुराल में साली का
👉 बाग में माली का
👉 होठों में लाली का
👉 पुलिस में गाली का
👉 मकान में नाली का
👉 कान में बाली का
👉 पूजा में थाली का
👉 खुशी में ताली का…. बड़ा महत्त्व है…
:
👉 फलों में आम का
👉 भगवान में राम का
👉 मयखाने में जाम का
👉 फैक्ट्री में काम का
👉 सुर्खियों में नाम का
👉 बाजार में दाम का
👉 मोहब्बत में शाम का……. बड़ा महत्त्व है.
👉 व्यापार में घाटा का
👉 लड़ाई में चांटा का
👉 रईसों में टाटा का
👉 जूत्तों में बाटा का….. बड़ा महत्त्व है

👉 फिल्म में गाने का
👉 झगड़े में थाने का
👉 प्यार में पाने का
👉 अंधों में काने का
👉 परिंदों में दाने का…….. बड़ा महत्त्व है

👉जिंदगी में मोहब्बत का
👉 परिवार में इज्जत का
👉तरक्की में किस्मत का
👉 दीवानों में हसरत का……. बड़ा महत्त्व है

👉 पंछियों में बसेरे का
👉 दुनिया में सवेरे का
👉 डगर में उजेरे का
👉 शादी में फेरे का…… बड़ा महत्त्व है

👉 खेलों में क्रिकेट का
👉 विमानों में जेट का
👉 शरीर में पेट का
👉 दूरसंचार में नेट का…… बड़ा महत्त्व है

👉 मौजों में किनारों का
👉 गुर्वतों में सहारों का
👉 दुनिया में नजारों का
👉 प्यार में इशारों का…… बड़ा महत्त्व है

👉 खेत में फसल का
👉 तालाब में कमल का
👉 उधार में असल का
👉 परीक्षा में नकल का….. बड़ा महत्त्व है

👉 ससुराल में जमाई का
👉 परदेश में कमाई का
👉 जाड़े में रजाई का
👉 दूध में मलाई का…….. बड़ा महत्त्व है

👉 बंदूक में गोली का
👉 पूजा में रोली का
👉 समाज में बोली का
👉 त्योहारों में होली का
👉 श्रृंगार में चोली का……. बड़ा महत्त्व है

👉 बारात में दूल्हे का
👉 रसोई में चूल्हे का….. बड़ा महत्त्व है

👉 सब्जियों में आलू का
👉 बिहाऱ में लालू का
👉 मशाले में बालू का
👉 जंगल में भालू का
👉 बोलने में तालू का….. बड़ा महत्त्व है

👉 मौसम में सामण का
👉 घर में आँगण का
👉 दुआ में माँगण का
👉 लंका में रावण का….. बड़ा महत्त्व है

👉 चमन में बहार का
👉 डोली में कहार का
👉 खाने में अचार का
👉 मकान में दीवार का…… बड़ा महत्त्व है

👉 सलाद में मूली का
👉 फूलों में जूली का
👉 सजा में सूली का
👉 स्टेशन में कूली का…… बड़ा महत्त्व है

👉 पकवानों में पूरी का
👉 रिश्तों में दूरी का
👉 आँखों में भूरी का
👉 रसोई में छूरी का…….. बड़ा महत्त्व है

👉 माँ की गोदी का
👉 देश में मोदी का…… बड़ा महत्त्व है

👉 खेत में सांप का
👉 सिलाई में नाप का
👉 खानदान में बाप का 👉 ……… और ………
👉 Whatsapp पर आपक….बड़ा महत्त्व है |
:
:
🙏महत्त्व कैसा लगा दोस्तो ……….👏👏
👮👮 अपने सभी दोस्तों
👮 को Forwar.d करो ||

🙏👉😋Sharad😋👈🙏

भैंस की व्यथा

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

*भैंस की व्यथा*
*भैंस की जबान से*

बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता
है , दूध *मेरा* पीता है,
वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर ।
और
निबन्ध लिखने के लिये *गाय* *हाथी* या
*कुत्ते* ….. क्यों ?

अगर बच्चा लिख नहीं पाता
तो बोलते हैं ….
*काला अक्षर भैंस बराबर*
तो क्या दूसरे जानवर
*पोस्ट ग्रेजुएट* हैं ??

यदि कोई गल्ती करे तो लोग
कहते हैं कि *गई भैंस पानी में* .
बाकी के जानवर
क्या
*कोका कोला* में जाते हैं ?

कोई न सुने तो कहते हैं
*भैंस के आगे बीन बजाना*

बाकी के आगे क्या

*लता मंगेशकर* का गाना
बजाते हैं ?

*क्या बिगाड़ा है हमने*

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃😀

female driver

Jab bhi main kisi car main female driver ko dekhta hu.. na jane kyu mujhe “Chak de India” ki feeling aati hai….

Isne left ka indicator diya hai… yeh left mudegi… par nahin…. iska face toh right ki taraf hai…. yeh right mudegi…. par isney toh beech rastey main lipstick nikali hai….

Yah Khuda yeh toh break maregi!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं

जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे “क्या खोया और क्या पाया “है???…
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं😜

मान गए भाई

NY-Mumbai फ़्लाइट मैं महिला अपने बच्चे को टोईलेट मैं बैठा कर उससे बोली:
“मैं पाँच मिनट मैं आयी ”

पर बालक दो मिनट मैं ही बहार निकल कर उसकी माँ से विपरीत दिशा मैं चला गया .

इस बीच एक ताऊजी टोईलेट मैं घुस के दरवाज़ा बंद कर दिया..

पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाज़ा खटखटाया और कहा:
“हो गया हो तो धुलवाके पैंट पहना दूँ”,

दरवाज़े के पीछे ताऊ आश्चर्य चकित हो कर बोले:
“मान गए भाई …..इसको कहते है
Service

FADOO JOKE

*कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर-*
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर…..
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G….
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे…..
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढाँक रखा है ?
Me :- मोदी जी पर लगाए केजरीवाल जी के आरोपों ने….
यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या…..
यक्ष :- किसको देखने सुनने से शोक निकट नहीं आता ?
Me :- राहुल गांधी..
यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म….
यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- एक ऐसा बढ़ई जो दरवाज़े बनाने के बजाय सिर्फ़ तोड़ने का काम करता है….
इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं…..
होश में आते ही आगे की प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी — feeling cool.

हस हस के पागल हो जाओगे

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
हंसते रहे

सरकारी कुंवारे लड़कों

सांतवे वेतन आयोग ने सरकारी कुंवारे लड़कों की दहेज़ लिस्ट में आज से ऑल्टो काटकर स्विफ्ट लिख दिया है I😱😱😱

बीवी तुम बनाते हो

😄😄इंसान:- भगवान लड़कियां हमेशा प्यारी होती हैं पर बीवी क्यों इतनी खतरनाक होती है ..??

भगवान:- क्योंकि लड़कियां मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या.. तुम ही झेलो…!!

😁😝😷😜